George Zotov в очередной раз порадовал своих читателей подборкой забавных фактов. На этот раз мужчина, в свойственной ему веселой манере, рассказал об особенностях жизни в античном Риме.
Статья понравится не только любителям истории, но и тем, кто хочет от души повеселиться!
Ниже приведены слова автора.
1) Каждый день вы пьете вино. Пиво в древнем Риме называют «горьким северным пойлом», и утонченные римляне уверены — это сугубо для грубых варваров, а водку еще не изобрели. «Кровь лозы» делают по греческим технологиям: выдерживают в глиняных кувшинах — амфорах. Долго такое вино храниться не может — зачастую амфоры плесневеют изнутри, и напиток прокисает. По этой причине, в тавернах его подают сильно разбавленным — чистое же вино используется лишь для приготовления соусов. Бедняки разбавляли алкоголь морской водой, дабы отбить кислый привкус, а богатые патриции — горным медом. Полная х**ня, короче.
Самым крутым и изысканным считалось белое фалернское вино (в основном древние римляне предпочитали красное). Оно могло храниться годами, сохраняя вкус: поэтому-то и стоило в четыре раза дороже остальных сортов. Перед подачей на стол вино обычно пропускали через сито, дабы избавить от примесей. Для хранения в погребах в «нектар» добавляли опять же мед, и тогда жидкость превращалась в подобие сиропа, обретая крепость 16-18 градусов. В общем, нечто вроде современного портвейна. Легионеры брали с собой в поход сушеный виноград и делали из него «пассум» — разновидность вина с довольно слабым количеством алкоголя. Прообраз плодово-выгодного.
2) Встав утром с постели, вы выходите на улицу, и, зевая, первым делом спрашиваете соседа – «Извините, а кто у нас сегодня император?». В 211-284 гг. нашей эры почти все императоры, взошедшие на трон Рима, были убиты – одни дворцовой стражей (преторианской гвардией), другие – в сражениях с претендентами на престол, третьи – в битвах с внешними врагами. Только цезарь Гостилиан невесть как умудрился умереть от естественных причин — во время эпидемии чумы.
Отдельные государи правили год, некоторые – только три месяца. Кузнец Марий, провозглашенный императором войсками в Галлии, и вовсе удержался у власти ровно ТРИ ДНЯ. Еще до кризиса III века, в 193 году, богатый сенатор Дидий Юлиан спокойно купил должность императора с торгов у убийц предыдущего государя – обещав даровать аж 25 000 сестерциев каждому солдату из числа бунтовщиков. Правда, выплатить всю сумму он в итоге не смог, поэтому через три месяца Дидия, обвинив в просрочке платежей по кредиту, назвав «пид***сом и кидалой», обезглавили у общественных бань.
3) Каждый год вы участвуете в знаменитых «римских оргиях». Это то, что не хватает нам сейчас — эдакие свободные всенародные б**дки. Собственно, традиции безудержного б**дства пришли в Рим из покоренной Греции, где публичные оргии разнузданно процветали во время празднеств в честь бога вина Диониса – «Великих Дионисий».
В Риме всеобщая е**я получила популярность в качестве вакханалий 16-17 марта (бог вина Вакх (Бахус) – фактически, тот же Дионис) и сатурналий (во имя бога Сатурна) – единственный день, когда рабы уравнивались в правах с господами, сидели с ними за общим столом, а хозяева им прислуживали. Сперва, вакханалия была праздником только женщин (представляю, что творилось), но затем дамам сделалось скучно, и к ним подтянулись жаждущие любви мужчины.
Оргии проходили с таким потрясающим размахом, что, по свидетельствам современников, «римские девушки потом не могли понять, от кого они забеременели – за вечер их тр**али четверо или пятеро молодых людей». Правда, довольно скоро оргии начал запрещать Сенат, назначив наказание: они стали нелегальными, но не прекратились совсем. Римляне перед секс-безумствами дарили друг другу свечи, и фигурки из теста – кстати, сатурналии всегда проходили в декабре. Многое из тогдашних обрядов затем вошло в христианские Святки. Без оргий, к великому сожалению.
4) Вы проходите по площади, и слышите на каждом углу громкие вопли, некоторые – буквально вам в ухо: «У Луция сегодня самые лучшие осьминоги!» и «Только завтра на невольничьем рынке рабы со скидкой в честь дня рождения императора!». Это глашатаи выкрикивают «рекламаре» — лозунги для привлечения покупателей, знакомую нам рекламу.
Особенно ценились специалисты, обладавшие зычным, сильным голосом, способным перекрыть гул уличной толпы. Афиши и рисунки на стенах, призывающие покупать той или иной товар, в Римской империи тоже имелись, но в значительно меньшем количестве – полагали, что потребителя круто привлекать громким и частым восхвалением товара. Масштабнее всего была организована реклама гладиаторских боев – за месяц до битвы по римским площадям ходил целый отряд нанятых глашатаев с мрачным еб*ом, а рисунки на стенах обещали прекрасное зрелище и скидки, если купить билет заранее.
5) Да, в качестве развлечения вы обязательно посещаете гладиаторские бои. А что еще делать? Других развлечений нет (ведь телевидение и кинотеатры еще не изобрели), разве что публичные казни – но там не так интересно, и все довольно предсказуемо.
Слово «гладиатор» происходит от слова gladius, меч: кровавые побоища на потеху народу введены еще во времена Римской республики в 105 году до н.э.. С 63 года н.э., по приказу императора Нерона, в боях получили право участвовать и женщины, а цезарь Домициан разрешил сражения…гладиаторов-карликов, что, конечно, полный п**дец.
Кровавое шоу продлилось еще почти сто лет после принятия Римом христианства. Игры окончательно запретил в 404 году император Гонорий: после растерзания толпой монаха Телемаха, наивно вышедшего на арену, и воззвавшего людей к благоразумию.
В разгар масштабных празднеств в честь военных побед империи только в одном римском Колизее убивали сотни гладиаторов. Бойцов арены тренировали в специальных школах весьма жестко (треть обычно гибла при обучении), а также держали на овощной диете, без мяса – дескать, так они будут злее. Они и бесились, эти бедные вегетарианцы поневоле, б**дь.
В гладиаторы попадали пленники с войн, преступники, и просто люди, добровольно продавшие себя в рабство. Между прочим, жест с поднятым большим пальцем (помиловать) и опущенным (убить), которым толпа якобы решала жизнь раненого гладиатора – ху**а. На деле, знак «смерть» — это просто оттопыренный (любой) палец, символизирующий лезвие, а «жизнь» — сжатый кулак, показывающий меч в ножнах.
6) Вы запросто вполне можете поселиться на девятом-десятом этаже, с водопроводом и даже ливневой канализацией во дворе (она именовалась «Большая Клоака», и являла собой каменные подземелья с большими сводами). В древнем Риме существовали высотные здания, которые сейчас можно было бы оценить, как небоскребы, а «пятиэтажки» в стиле Хрущева и вовсе считались нормой. Акведуки и вода, идущая в жилища по глиняным трубам, тоже были обыденным явлением.
Платные уличные туалеты (очень чистые) существовали со времен императора Веспасиана (правил в 69-79 гг.). По легенде, наследник цезаря – Тит, возмутился этим нововведением. В ответ Веспасиан поднес к его высокородному еб**щу серебряную монету, и деликатно спросил – «Пахнет?». «Нет, папа». «А между прочим, она из мочи. Не вмешивайся в дела бати, иди на гаджете играй, му**к». Так и появилось выражение – «Деньги не пахнут».
7) В качестве кошелька вы носите с собой мешочек – размеры его зависят сугубо от вашего благосостояния. Основной монетой Римской империи являлся серебряный денарий. 25 денариев составляли один золотой ауреус, или 100 сестерциев, 200 дупондиев, и 400 мелких медных монет – ассов. Количество серебра в денарии постоянно уменьшалось, ибо истощались серебряные рудники: это была такая своеобразная древнеримская девальвация, ослабление национальной валюты – ну, как с нашим курсом рубля.
В конце III века (при императоре Диоклетиане) несчастный денарий содержал всего 4 жалких процента серебра. Хранить сбережения в долларах тогда было непопулярно – и по причине отсутствия в Риме самих долларов, и по факту того, что римляне восхваляли свою валюту как самую славную в мире — и клали х** на вражеские парфянские драхмы. Лучшими способами накопления денег считались покупки золотых слитков «на черный день» — благо золото постоянно дорожало. Это у них еще своего Грефа не было, вот тут свезло так свезло.
Читайте также другие веселые истории Zотова:
Вот что оливье животворящий делает!
Вся роскошь грузинской кухни, или «Полный мцвади тебе, генацвале!»
«Штирлиц — моджахед, Сухов — развратник!»: как афганцы советское кино смотрели
Понравилось? Хотите быть в курсе обновлений? Подписывайтесь на наш Twitter, страницу в Facebook или канал в Telegram.
Источник: Facebook
Свежие комментарии